小编精心整理的沙雕的文案(精选78句),希望对大家有所帮助。
沙雕的文案 篇1
1、男朋友一定要找一个能服软的,不然天天讲道理发脾气,干脆我认你做兄弟算了。
2、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
3、朋友问我为什么不收拾房间,笑话,我可是乱室佳人。
4、如果我哪里做得不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。
5、这辈子没什么野心,不过就想发个财而已。
6、年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?
7、对我来讲,能用钱解决的问题都不是问题,如何有钱才是我最大的问题。
8、决心离你而去的人,你就算用铁链子也拴不住。不过,你可以用金链子试试。
9、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,等你三十岁的时候遇不到,也不要着急,最多十年你就习惯了。
10、说晚安不代表我要睡了,而是我不对外营业了,我要一个人安安静静的玩手机。
11、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。
12、妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”,所以现在我很二。
13、你说话这么好听,那上厕所一定擦嘴了吧
14、今天偷亲了一个小哥哥被打了,大概这就是亲人两行泪吧。
15、爱笑的女生,运气不会太差,爱自拍的女生,手机不会太差!
16、我明白了一个道理,人丑就要多读书,以前别人说我不是读书的料,原来是在夸我漂亮。
17、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。
18、前天早晨座公交车,头一晚没怎么睡好,一直打哈欠,北京的公交车早高峰你们懂得,非常拥挤,一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。重点是,我打哈欠的时候公交车突然刹车,我一口就咬在妹子胳膊上了,看着妹子惊恐的表情,我默默对妹子说:汪汪……
19、在阳台抽烟,我抽一半,风抽一半,我没和风计较,可能他也有烦恼,后来我觉得不服,于是我开始抽风。嘿嘿嘿嘿嘿嘿
20、不是我不知道如何赚钱,更不是我不知道如何省钱,只是贫穷限制了我的想象力。
21、难过的时候摸摸自己的胸,告诉自己,自己是个男孩子,不可以哭。
沙雕的文案 篇2
1、有人网恋吗?只能接受15km的异地恋,再远我的电瓶车就没电了!
2、承认吧,那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧,能多穿几年”的大衣,在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
3、当你觉得自己不行的时候,走到斑马线上,你就会变成一个行人。
4、小时候特别淘气,有一次老师请家长,我不敢告诉爸妈,就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时,后来在学校老师对我明显好了,再后来她就是我舅妈了。
5、可能我来到这个世界上就是一个错误,所以我想问问大家,到底要我怎样,我怎样才可以停止散发魅力。
6、我一直以为聊天就可以拥有爱情,直到我的表情包从100变成了4000。
7、我真的服了我微信里某些女孩子,觉得自己长得好看隔三差五就发自拍,我真的无语,要发就天天发,我愿意看,求求你了!
8、你不能把自己放到尘埃里,你要记得,爱上他之前,你也是一个骄傲的小公主。
9、握不住的手,还是趁早放开吧,那也太胖了!
10、化妆一小时,拍照一分钟。
11、直截了当地说了一句,别问我在不在,不出所料的话近几十年来一直在。
12、当帅哥很痛苦的,你们这些奇形怪状是不会懂得。
13、不管你们都混的什么圈子,我混的是黑眼圈。
14、我现在唯一,拿得起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。
15、过劳死和涨工资总在比赛,看谁先赢。
16、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里,“亲爱的,我,我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就,就一件事,你能不能别,别笑得那么开心。”
17、拼多多咋了,我就觉得挺好的。在天猫、京东我都会担心买到假货,在拼多多我就不用担心,买到的肯定是假货。
18、出门五分钟,流汗两小时,我与烤肉就差一撮孜然了。
19、第一次去见女友父母,吃饭的时候***问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”***一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错!”我
20、今天有点烦。暂且称它为广东吴彦祖的烦恼。
21、对于衣服鞋子这种东西,有时候没有价签,我还真看不出来哪个更好看。
22、穷人这个词太伤自尊,现在叫价格敏感型消费者!
23、小时候我妈教我用筷子,我学不会她就打我,现在长大了,我教我妈用手机,她学不会还是打我。
24、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦叫我怎能认真听讲。
25、妻子关心地对丈夫说:”老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?“丈夫惊慌地答道:”不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!“
26、不要脸到了一定境界以后,就会被叫做心理素质过硬。
沙雕的文案 篇3
1、我爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:上个月。
2、其实,我一直想对你说三个字,但是又怕说了连普通朋友也做不成,可是我还是控制不住,今天借着酒劲儿我一定要说:“还我钱吧!”
3、男人也许会欺骗你,闺蜜也许会背叛你,但数学不会,不过就是不会。
4、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。
5、老师上课忽然指着我说:把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想,应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
6、健健康康,吃嘛嘛香。
7、小区门口卖拖鞋的大妈,您这么调皮,您家里人知道吗?我问她拖鞋多少钱一双?她说20。我说10块行吗?她说行,你要左脚还是右脚?
8、古九尾狐狸有九命,分别亡于语数外政史地理化生。
9、人家戴个劳力士你说人家有钱,我戴个小天才电话手表你说我脑子有病,你知道我妈找我多方便吗。
10、两个饺子结婚了,第二天醒了,饺子发现身边躺着个肉丸子,就问肉丸子说:我媳妇呢,肉丸子说:讨厌,人家脱光你就认不出来啦!
11、如果全世界都不要你了,你记得来找我,我认识好几个人贩子。
12、能和我做朋友吗,我爸开劳斯莱斯,我妈开兰博基尼,我开玩笑。
13、“我们能从牛、河马、大象身上学到什么?”“光靠吃素吃沙拉以及散步,是不可能减重的。”
14、我家不仅床塌了,水也停了。钥匙也丢了,空调也坏了。连狗都热死了,我不管,我今晚就去你家睡!
15、我还是喜欢你,像***打你,不讲道理。像领导批你,不问东西。像爱吃垃圾食品,不看生产日期。
16、我以后老了怎么办,广场舞太难了。
17、一个人在外面打拼,我总是对父母报喜不报忧,今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家:“爸,妈,我挺好的,本以为自己会被判死刑没想到只判无期。”
18、小时候妈妈教我用筷子,我学不会她就打我,现在长大了,我教我妈妈用手机,她学不会还是打我。
19、他从来没说爱过我,我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
20、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这就过分了!
21、别问我为什么考这么差,我这叫隐藏实力,你见过地主一上来就放炸弹的吗?
22、枯藤老树昏鸦,空调、网络、西瓜,隔款空调沙发,夕阳西下,我往那儿一趴。
23、有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费,我笑了,我就想跟他说那种二三十的鞋子少穿。
24、如果你不开心的话就去加油站工作,那会有很多人对你说加油,还会给你钱。
25、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。
26、世间情动,不过盛夏白瓷梅子汤,碎冰碰壁铛啷响。世间情劫,不过三九黑瓦黄连鲜,糖心落底苦作言。这么美的句子,必然要配合着下单购买一波酸梅汤材料。吃货的世界,就是这么有趣。
27、有时候喝点小酒,借着冷冷的月光,总是翻来覆去想不明白,我到底为什么要下凡。
28、我气死了,我梦见被拐卖进了山村当媳妇,然后因为吃得太多被赶出来了。
29、正在与魔仙堡进行信号连接,有重要事情请留言。
30、妻子正在称体重,发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气,大吼到:你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容,一脸严肃地说;按你的体重来说,身高应该在一米八左右。所以不是胖了,而是矮了。
31、夏天的风,我永远记得,清清楚楚的说要热死我。
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